Ольхонский апрель

Когда Лотта попросила нас приехать присмотреть за домом, признаться, я не была в восторге. Я очень люблю Ольхон и Лотту, но среди кучи дел казалось непростительным расточительством убивать два дня на дорогу. Я уже съездила в этом месяце в Саянск к сестре и чуть не убилась за четыре часа по трассе. А тут еще дополнительно час гравийки.

Но, как обычно бывает, я не пожалела. Знакомство с Лоттой привело меня к тому, что я смогла увидеть остров в нетипичные времена года: я была тут уже в октябре, ноябре, феврале и марте. И кто бы мог подумать, что апрельское межсезонье покорит меня до глубины души.

читать дальше и смотреть фотографии

На следующий день после моего приезда мы с Тони махнули на Хобой, северную оконечность острова. У нас был очень клевый водитель-гид и неплохая компания кемеровских девушек, карельских парней и трех иностранцев: швейцарца, корейца и жительницы Гонконга.

За весь день пути с нами пересеклась лишь одна машина других туристов и весь маршрут был несказанно тих и прекрасен. Настолько, что экскурсия растянулась и на каждой остановке мы проводили не меньше часа вместо запланированных 20 минут.

Когда же мы приехали на север острова и добрались до мыса Хобой, это было что-то невероятное. Все девять человек нашей команды синхронно замолчали и будто боялись спугнуть эту величественную тишину.

Признаюсь, я такой тишины не слышала еще никогда. Вернувшиеся с зимовки чайки ловили рыбу там, где лед уже подтаял; кроме нас живой души будто и не было. Огромное море, скованное льдом, который едва-едва начал расходиться по швам, молчало.

Молчали и мы почти до самого обеда. Нарушить эту тишину казалось кощунством.



Кто бы, однако, мог подумать, что на следующий день, когда в жаркий солнечный день Тони уедет в город и я пойду гулять одна, та же волшебная тишина будет ждать меня в самом поселке с населением в полторы тысячи человек?



Я сидела на скале и растекалась под лучами палящего солнца, а подо мной расстилалось ледяное заснеженное поле. Весь этот сюрреализм было невозможно вместить в сознании. Даже сидя на пляже у самой кромки льда. Я сидела босиком, в одной футболке, а у моих ног молчаливо белели торосы. Их тихий хруст был слышен лишь вблизи. А дальше сплошное безмолвие, от которого звенело в ушах.



И мне кажется, это то, ради чего я и ехала на остров. Эта тишина меня перезагрузила, влила в меня энергию и силы, чтобы продолжить свой путь по бесконечному списку дел.
---
А в маршрутке на обратном пути я познакомилась с очаровательным датчанином под два метра ростом, который следует по маршруту Петербург-Иркутск-Ольхон-Владивосток-Япония. И все поездами и паромами.
Мы с ним с огромным удовольствием пообщались на тему Японии и дорога домой оказалась гораздо приятнее.

@темы: путешествия, бытовое волшебство

---

Немного о комплексе самозванца

Разговаривали как-то с мамой, что я унаследовала от нее какую-то болезненную чувствительность к мнению других людей. С учетом того, что у нее руководящая должность и коллектив не всегда адекватно себя ведет, это порой приводит к некой паранойе: сказал что-то, а потом неделю мучаешься, спишь плохо, потому что надо было по-другому сказать или сделать.
Вот и у меня тоже. С детства, правда, я выработала защитную реакцию, которая сейчас показывает себя неэффективно. Заключается она в том, что я просто молчу, когда есть возможность промолчать. Закрывать глаза, не критиковать, терпеть (а потом взрываться на близких, ха-ха). Но и при этом не уметь сказать доброе слово, поддержать человека и вообще беседу с малознакомыми людьми поддержать сложно.
В общем, навык так себе. И я, значит, выпихиваю себя из зоны комфорта и иду общаться: комментировать тех дайри-юзеров, которых много лет молча читала, нести авторам рисунки, участвовать в коллаборациях, делиться фидбеком.
И вот на фикбуке появляется замечательный текст по моему ОТП, в декорациях нашего с Тамой путешествия по Японии, прстигхспд, аж 9-летней давности. Я вся на эмоциях пишу восторженный отзыв на главу, потом на вторую (потихоньку гордость собой движется вверх по шкале), и на третьей главе мой глаз цепляется за слово и во мне просыпается #яжяпонист (хотя на часах час ночи и я вообще-то собираюсь засыпать!) и пишет отзыв из серии "не могу промолчать, но Вы неправы". Пишу, значит, а потом еще ворочаюсь, не могу уснуть, мне кажется, что я нагрубила, и вообще как-то неловко. Но я ж молодец, я учусь не молчать и общаться.
Наутро автор пишет мне ответ из серии "я тоже не могу молчать, спасибо за отзыв, но это Вы тут неправы". И вроде мы так доброжелательно в итоге пообщались, никто никого за пятку не кусал и в лицо не плевал, а я сижу, блин, весь день дерганая, потому что мне кажется, что я дебил необразованный, лезу со своими советами, да еще и, чем дальше в лес, тем все больше кажусь себе некомпетентной в этом вопросе.
Да здравствует комплекс самозванца!
Кстати, для борьбы с ним мой мозг придумал клевую штуку: когда я кажусь себе некомпетентной в лингвистических вопросах, он подсовывает конфетку "ну-ну, ты же еще и иллюстратор", когда я рыдаю над рисунком - "ну ты же больше переводчик, а рисуешь не так долго".
Но это я все к чему. Нынешняя неделя в спортзале показала мне, что можно натренировать все: от танцевальных движений и растяжки (даже если в школе на тебя смотрели, как на безнадежную), так и до личностных качеств. И хотя мои жизненные цели напоминают паутину с расходящимися от центра сотнями линий, надеюсь, что хотя бы чуть-чуть смогу продвинуться, чтобы в старости было не так стыдно.
И какие провалы могу исправить - постараюсь это сделать.
(как научиться писать посты без пафосных концовок?!)

@темы: фандомное, путешествия, коварный переводчик, огры как они есть

---

О любви и счастье

В старшей школе у нас была астрономия. Моя подруга была платонически влюблена в преподавателя: он был большим, усатым и походил на кота. Именно это заставляло ее любить астрономию и эта ее увлеченность передавалась и мне, хотя математические аспекты предмета я совершенно не понимала.
Примерно в это же время родители одной из учениц в нашей параллели подарили школе телескоп и учителя решили устроить нам "звездный" урок и показать звезды. Ночью. На крыше школы.
Кто бы знал, что этот вечер я запомню на всю жизнь и он станет мерилом моментов счастья в последующие десятилетия.
Вообще, если честно сказать, в этот вечер не произошло практически ничего выдающегося, кроме того, что я увидела в телескоп Юпитер. Он был маленьким, черно-бело-серым и с четкими кольцами вокруг. Пока моя подруга бегала по крыше с фотоаппаратом, пытаясь в сумерках запечатлеть одноклассников в столь исторический момент, я пыталась вместить в свое сознание, как это, видеть такой отдаленный объект в космосе так близко, так четко, так невероятно.
Это была весенняя ночь. Кажется, я впервые находилась так поздно без родителей (я вообще очень домашняя девочка была и ей и осталась, по ходу), меня переполняли новые впечатления, и свежесть этой весенней ночи в тот момент стала тем самым волшебным ингредиентом, который необходимо добавлять в любое событие, чтобы оно стало незабываемым, даже если оно изначально никак не подходит под описание "счастливое".

Сегодня же, после очень нервного дня я поддалась на уговоры Тони (чем больше сопротивляюсь, тем сильнее в результате меня утягивает в бездонышко х)) и начала читать онгоинг-фик по Плибеку, действие которого происходит в Японии, и оно немножко с привкусом стекла.
Стоит сказать, что перед этим я рисовала под свой успокаивающий рисовательный плейлист. Под него же я и начала читать.

Плейлист (этой музыки нет на яндексе, а встраиваться из вк он не хочет)

vk.com/music?z=audio_playlist2130269_84958343
Я не буду рассказывать сюжет: кому интересно, прочитает сам; кому неинтересно - тем более, зачем. Любопытно то, что описание чувств и эмоций Юрки в японских декорациях напомнило мне о моих стажировках и всех самых эмоциональных моментах.
Я вспомнила, как меня обвинили в том, что после нашей ссоры Сёма ушел из компании. Из-за меня. И я ходила вечерами с учебы через Кенрокуэн и дышала запахами ночи, леса и осени. Вспомнила, как полгода спустя меня отшил симпатичный мне молодой человек и я лежала в ночи на строительных лесах на уровне третьего этажа (мое любимое воспоминание х)), ровно напротив балкона моей комнаты в общаге, и пьяная плакалась Таме в трубку. Или как в четыре утра ушла с общажной вечеринки куда-то вглубь частного сектора и качалась на качелях, тихонько подвывая музыке в наушниках. Или как мы сидели в ночи с Ниной и монголами и смотрели на звезды, и говорили ни о чем. Или когда у меня пропал велосипед и я ходила пешком со станции через полгорода в два часа ночи в полной тишине. Порой разувалась и шла босиком по теплым лужам.
Все эти воспоминания веют тем самым свежим весенним ночным легким ветром. Под его дуновением я всегда становлюсь невесомой и готовой забыть о том, что я домашняя девочка. И сорваться в неизвестность. В эту ночную прохладу, к звездам. К далекому черно-бело-серому Юпитеру с четкими кольцами вокруг.

P.S. А эту песню мы с подругой слушали всю ночь после встречи со звездами, не в силах уснуть от переполнявших нас эмоций.


P.P.S. Вчера я пересматривала видео Тони с пятилетия содомии и совершенно неожиданно почувствовала этот ветер мурашками по позвоночнику на фотографиях с моего БК-дня-рождения. Спасибо вам, дорогие
UPD. Чем больше числов просмотров видео - тем продолжительнее мурашки!

@темы: фандомное, путешествия, вдохновение, ощущения на кончиках пальцев, треш, угар и содомия, бытовое волшебство, Аркадий кончился как личность, огры как они есть, чтоб было слышно по всей Вселенной, всопли, взюзю, встепь

---

Всё очень плохо

Всё сегодня реально так плохо, как давно не было.
Но я не хочу думать об этом. Я буду верить, что это просто такой дерьмовый день и завтра и дальше всё будет отлично. Поэтому я расскажу вам о хорошем.
Предпоследняя моя группа была на два города. Я встретила туристов в аэропорту Улан-Удэ, провела для них экскурсию под перевод по городу, в котором была до этого раз в жизни, доехала восемь часов на поезде до Иркутска, окунулась в родную атмосферу и потом проводила их в Японию уже из нашего аэропорта.
Помимо многого разного, в этой группе со мной случился необычный турлидер. Молодой, высокий, симпатичный и хороший.
То, что я написала про "случился" - не то, что вы наверняка подумали))) За эти несколько дней мы с ним успели быстро подружиться, потому что он вел себя нетипично для турлидера и вообще для японца. Он был очень тактильным. Если бы он был намного старше меня, я сочла бы его поведение фамильярным и оскорбительным, а для ровесника (относительного, потому что ему сорок лет, но он выглядит и ведет себя как человек младше своего возраста. Как и я, впрочем х)) это было простительно и даже более. Он ловил меня за плечо, поддерживал под локоть, приобнимал, когда мы над чем-нибудь смеялись, опирался на мое плечо, когда мы стояли рядом. И в этом не было ничего неприятного или с каким-то подтекстом. Просто так замечательно совпало, когда встретились два человека, одному из которых нужно кого-то трогать, а другому нравится, когда его трогает кто-то приятный х))
И мы смеялись. Постоянно. Божечки, честное слово, я впервые свободно могла шутить и вести себя расслабленно с японцами. Как будто кто-то вдруг убрал невидимую стену, которая возникла в далеком 2009 году. Тогда то, что я принимала за дружеское привычное мне общение, азиатскими мужчинами (как я потом уже узнала) воспринималось ими как моя готовность перевести отношения в горизонтальную плоскость.
А тут вообще никакой неловкости. Можно было троллить его и его начальника, второго турлидера, когда они не нашли 130-й квартал, двигаясь по Ленина. Для меня до сих пор загадка, как так можно было дойти до Трэвелерс на Ленина и не найти 130-ый. А они в два голоса клялись мне, что там было абсолютно неосвещено и малолюдно. В пятницу вечером!
С ними двоими было очень просто и весело пить в том же 130-м вечером следующего дня. Вообще я не могла себе представить, зачем вообще с турлидерами куда-то идти пить на ночь глядя после длинного рабочего дня (и когда в пять утра их надо везти в аэропорт). Легко, как со старыми друзьями. Весело и непринужденно. И с огромным удовольствием.
В первый же вечер он подарил мне крутой термос (видимо, задабривая гида, неопытного в Улан-Удэ, чтобы гид лучше старался х))). А перед отлетом я отозвала его в сторону и отдала конвертик со своими открытками, потому что купить что-то у меня не было времени. Увидев конверт, он поинтересовался, не признание ли там в любви. Я так и не поняла, какая там была интонация: надежда или настороженность х)))
Самое невероятное было, что потом, уже когда мы всех-всех отправили на регистрацию, он так же отозвал меня в уголок, чтобы не видела группа, и обнял. Турлидер. Меня. Обнял. Такое бывало только иногда с особо впечатлительными бабушками, и только. И уже схватив свою сумку и убегая, добавил, что уже скучает.
Я была в шоке и ничего не ответила. А в такси поняла, что тоже скучаю. Шутить с ним и над ним (а также с и над его начальником) было очень здорово. Я не знала, что так бывает с людьми, которых ты совершенно не знаешь.
На следующий день он написал, что долетели хорошо, и отправил селфи из поезда. Обменявшись фразами, о том, что оба скучаем, наша переписка заглохла. И я хожу и уговариваю себя не скучать и не пялиться в телефон, ожидая его ответа. Ибо нафиг надо.
Но кажется, что я немножко влюбилась. Ту самую малость, когда приятно, а не больно, и оно так же легко пройдет, оставив после себя приятные воспоминания, не более того.

P.S. а термос спас мне жизнь: я простыла и два следующих дня бегала с горячим молоком или терафлю в нем и мысленно отправляла сотни благодарностей куда-то туда, на восток карты мира.

@темы: путешествия, вдохновение, ощущения на кончиках пальцев, бытовое волшебство, коварный переводчик, огры как они есть

---

О памяти, событиях и одной секунде каждого дня

Некоторое время назад Чуд писал у себя в дневнике о том, как перегруженность мозга повлияла на способность запоминать информацию. Это очень странное чувство: не помнить собственных слов, даже каких-то событий, которые с тобой происходили, каких-то дел и обязательств. Я живу с таким чувством не первый год. Для себя я назвала его профзаболеванием: когда ты работаешь с огромным количеством людей, проектов, информации, которая между собой часто абсолютно не связана, что-то обязательно начнёт из головы просто вываливаться.
Я постоянно ищу способы запоминания и некоего учета событий: ежедневники, утренние страницы, дневники. Пока что для контроля именно событий моей жизни хорошо подходит ежедневник: я кратко фиксирую события дня и одним-двумя словами эмоции, если они были.
Зимой издательство МИФ в своём блоге познакомили меня с выступлением Цезаря Куриямы на конференции TED (вот ссылка), где он рассказывает, как пришёл к идее запечатлевать на камеру одну секунду каждого своего дня. В месяц набирается 30 секунд, за год - хорошая шестиминутная короткометражка.
Я очень загорелась и начала снимать эти секунды. Самое сложное в них - помнить о том, что эту секунду надо снять, особенно в какие-то особенно яркие дни, которые тебя целиком поглощают.
Помню, друзья смотрели со скептицизмом на мои съёмки: с тем же успехом можно снимать фото, да и что вообще можно увидеть за секунду. Да, порой секунды мало, особенно когда хочется показать несколько разных событий дня. Впрочем, приложение позволяет делать разные штуки, не всегда ограничивая пользователя исключительно этой самой одной секундой.
На днях я собрала фильм про четыре месяца этого года, с 12 января (когда я начала снимать почти каждый день) до 30 апреля. Я решила, что 1 месяц слишком мало, а ждать окончания года - долго, поэтому буду объединять фильмы в четыре месяца.
Чего я совершенно не ожидала, так это того, что содомиты, увидев фильм, дружно побегут качать приложение (для андроида оно бесплатно, что меня, пользователя яблока, вынужденного покупать прогу, пусть и не за космическую цену, невероятно обижает) и решатся тоже вести такой проект. И это меня как местного, блин, трендсеттера радует.
Когда просматривала результат, заметила ещё, что события как факты часто затмевают события-впечатления, что оказалось грустным открытием. Постараюсь учесть это в дальнейших съемках.
Джем ещё как-то упомянула, что понимает, как сильно соскучилась по человеку, лишь в момент встречи. У меня с моими сложными отношениями с памятью и временем тоже есть такое и, глядя на итоговое видео, я поняла, что хотелось бы, чтобы видеособытий, связанных с людьми, а не работой, было побольше. Буду стараться хотя бы раз в неделю встречаться с теми, с кем давно собиралась встретиться. Тоже своего рода самодисциплина (а что делать, если без неё ничего не работает...).
У меня на телефоне камера с битыми пикселями и, видимо, какой-то пылью после замены батареи. Когда могла, снимала на планшет, когда не могла - страдала. В этот телефон уже и так вложено столько денег на ремонт, что жаба давит. Однако продолжать проект хочется, поэтому все же пойду и поменяю с первых летних туристов.
Enjoy!

Пароль: содомия

@темы: фандомное, путешествия, вдохновение, ощущения на кончиках пальцев, рисун, треш, угар и содомия, бытовое волшебство, коварный переводчик, огры как они есть, чтоб было слышно по всей Вселенной

---

Мысль на полях

о том, как важно вовремя остановиться.

Написал мне тут в воскресенье ни с того, ни с сего двоюродный брат, что хочет завести котенка. Чтобы был черный полностью и мальчик. Я первым делом вспомнила про Порчу (имущества, которая вообще-то Мулан, но ху кеарс), которая вообще девочка, но черная и знакомая. Показала ему фотографии и это была любовь с первого взгляда, которую омрачило лишь расстояние: Порча у Лотты на Ольхоне, на острове посреди Байкала, до которого при самой лучшей раскладке 6 часов дороги. После короткого размышления бро предложил махнуть туда на машине, однако Лотта тормознула нас: ледовая переправа еще закрыта, доехать можно лишь на маршрутке с двумя пересадками, а по тонкому льду лишь на судне на воздушной подушке.
Тут бро признался, что он со сломанной ногой сидит на больничном и ему на маршрутке с пересадками несподручно. Мучаясь от того, что я как бы обе стороны обнадежила и надо что-то делать с этим, я решилась ехать одна. Лотта мне, конечно, намекнула, что я, гм, не совсем хорошо подумала над перспективой, но эмоции перебивали разум и я искала деньги на дорогу и собиралась.
При всем при этом меня не покидало мерзкое ощущение, что что-то идет не так: я увидела замерзшую насмерть кошку неподалеку от студии и долго не могла ее развидеть, Порча вдруг приболела и Лотта начала ее спешно поить антибиотиками, какие-то мелкие неприятности повалились на меня, а я уговаривала себя, что это все не знаки и все нормально.
Уже накануне выезда, когда я посмотрела на переноску с кучей окошек и отверстий, голос разума достучался до меня: ехать обратно вообще-то с тремя пересадками; на Ольхоне дубак такой, что хоть весь зимний гардероб сразу на себя напяливай; дорога, по последним данным, с ожиданием на переправе занимает не менее 8 часов. И куда я с бедным напуганным котенком, которого отрывают от мамки, попрусь?
Отчаянно хотелось разреветься, потому что я поняла, что делаю все это лишь потому, что взвалила на себя ответственность довести дело до конца, хотя, будем честны, я даже не уверена в том, могла ли бы я доверить брату котенка, которого еще и долечивать надо.
В общем, нарезав пару кругов по квартире, заламывая руки и причитая, я позвонила брату и Лотте и все отменила. Лотта выдохнула с облегчением, потому что начала сомневаться в моей адекватности (самый нормальный вариант - дождаться, пока откроют переправу, и доехать на машине), брат был занят какими-то другими делами и вообще слишком легко согласился все отменить, а я по инерции страдала еще до утра.
А теперь очень рада, что все же смогла остановиться и не рисковать котенком ради закрытия собственного гештальта. Себе на заметку: Чиби, думай. Думай чаще. Это полезно.

@темы: путешествия, огры как они есть, hitorigurashi

---

8-12 октября. Ольхон

Вот и снова я на Ольхоне. В этом году уже в четвёртый раз (кажется, больше, чем за всю жизнь).

=>

Байкал и Ольхон не перестают меня изумлять.
Позавчера шёл пушистый и тёплый снег, следа которого и не осталось уже на следующий день. Правда, мы с Тони успели слепить маленького снеговичка и по просьбе Лотты положили его в морозилку, чтобы он дождался ее возвращения домой))
Сегодня высокое и светлое небо и, если бы я не была в зимнем пуховике и варежках, подумала бы, что лето.
Я гуляю и наслаждаюсь тишиной, которой в городе просто не бывает. Сижу на поваленном дереве у обрыва и слушаю шум прибоя и гулкие удары байкальского сердца. Лучше всего они слышны в марте, когда подтаявший на солнце лёд начинает медленно трескаться на вечернем морозе.

Я впервые одна на Ольхоне. Это непривычно и удивительно. Сегодня утром Тони сдал мне вахту и уехал домой, а я до среды буду присматривать за кошками и котятами, живущими у Лотты.

Вообще это не ее звери.) Но многие соседские и полубродячие звери постоянно приходят к ней за миской молока и капелькой ласки. Джина была одной из них, приходила, спала на лавочке, училась мурчать и доверять людям.
А потом округлилась и через пару месяцев одного за другим принесла за шкирку четверых новорожденных котят. Знала, что здесь они не пропадут.
Они и не пропали, живут и растут. Двое абсолютно черных и двое рыжих.
Лотта ломает голову и пытается их пристроить, потому что котятки очень и очень милые и активные. "Ольхонские экологически чистые"))
Пока дом нашли только одному рыжему мальчонке.
Кстати, может, хочет кто взять? Я привезу.
- - - - - - - - - - - -
В воскресенье мы с Тони провели мастер-класс по скетчингу для местных школьников. Я безумно переживала и чувствовала себя чудовищно. Все еще разбираюсь и думаю, почему именно и что с этим делать.
Но это все равно было очень интересно и мне хочется поработать над этим.
Если все пойдет как надо, мы будем по очереди приезжать сюда и давать мастер-классы. Для детей они будут раз в две недели, а мы будем раз в месяц на 4-5 дней приезжать и учиться учить детей рисовать. Это будет какой-то невероятный, пугающий и интересный опыт х))
- - - - - - - - - - - -
Преимущество и недостаток фриланса: ты можешь работать где угодно. Где угодно ты будешь работать.
Каталог, который я перевожу, мне скоро будет сниться. В субботу я радостно поставила точку, отправила файлы в дропбокс и сегодня утром отчиталась перед заказчиком. 47 страниц.
А где еще 30? - спросили у меня. А я их случайно упустила.
Теперь вместо планируемого дня, посвященного отдыху и рисованию, сижу перевожу. Утешает то, что даже если бы я их не пропустила, к понедельнику перевести не успела бы с учетом воскресного урока. Так что сижу и наверстываю. Надеюсь завтра порисовать от души.

@темы: путешествия, вдохновение, ощущения на кончиках пальцев, Ольхон, бытовое волшебство, коварный переводчик, Аркадий кончился как личность, пухтастые, hitorigurashi

---

Скетчи. Франс Белльвиль-ван Стоун

В понедельник мне пришла долгожданная посылка с книгами от МИФа. Среди них была недавно вышедшая "Скетчи".
Я проглотила её буквально за два вечера! В принципе, текста там немного, больше иллюстраций и комментариев к ним.
Удивительное в том, что несмотря на то, что после десятка разнообразных книг по скетчингу именно эта книга смогла победить мою боязнь белого листа и ошибок. Пожалуй, это одна из основных идей книги и одна из двух вещей, которые я для себя вынесла.
Больше всего меня вдохновило то, что автор специально делится примерами неудачных работ, чтобы показать, что в скетчинге, особенно при рисовании при минимуме времени ошибки бывают у всех и каждого, бояться их не нужно. Нужно продолжать работать. Скетч за скетчем, день за днём, ошибок будет меньше и работы будут все лучше и лучше. Ведь скетчинг - это процесс. Процесс рисования и изучения натуры, а не гонка за результатом (признаюсь, это стало для меня приятным открытием).
Вторая мысль, простая и очевидная, но которую я не могла постичь до этого дня: рисовать можно и нужно чем угодно и на чем угодно. Не нужно ждать идеального случая и жалеть, что с собой нет именно того скетчбука, в котором удалось бы изобразить данную картинку лучше всего. Не нужно носить с собой килограммы материалов (мой баг) в надежде, что что-то пригодится (а в итоге тратить драгоценное время за выбором, чем же воспользоваться - и не воспользоваться ничем). Для быстрых зарисовок достаточно ручки. Просто ручки.
Всю предыдущую неделю я маньячила. Рисовала даже во время работы (благо, группа маленькая и ребята приятные - заглядывают в скетчбук и хвалят), рисовала в ожидании водителя, за обедом, рисовала даже в дороге, когда автобус подпрыгивал на кочках. Все, что раньше было помехой, вдруг стало приключением.
Я долгое время озадачивалась, как же организовать дневник, в котором можно было бы делать записи и впечатления каждого прожитого дня, не затрачивая много времени. И, кажется, я нашла ответ. Попробуем))

P.S. В течение недели изрисовала несколько страниц, думаю, в ближайшее время соберу наиболее удачные и дорисую - добавлю цвета, а потом выложу.

@темы: путешествия, книги и фильмы, рисун, бытовое волшебство, огры как они есть, hitorigurashi

---

Никто не спрашивал, но я расскажу

Ольхон. Вечер. Сидим в домике и Ник рассказывает о нашей прошлогодней поездке и эпичном путешествии через ольхонские дюны с велосипедами (заметьте, не НА велосипедах).

Знаете же эту цитату из "О чем говорят мужчины": абргрз, зеленые тапочки?

Глухая Чиби идет из кухни в комнату и слышит: абргздюн.

- Чибиздюн?! - громко возмущается она.

- С ДЮН, - раздельно отвечает Ник.

...
или как я дал друзьям повод звать себя Чибиздюн.

@темы: путешествия, треш, угар и содомия, огры как они есть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О любви

Люблю Ольхон всем сердцем. По-моему, это взаимно.
Чего только не было в наших отношениях, была полная луна над бескрайними полями, были ледяные рассветы с Ваней, фотоаппаратом, обжигающими босые ступни камнями и бутылкой водки. Была боль предательства с двумя парами глаз свидетелей-чаек. Была тонкая грань между водой и сушей под колесами велосипеда, ведущая меня в никуда, но приведшая в новую жизнь. Был зимний шарф, связанный на солнечном пляже. Было бесконечное море звезд над головой и впервые увиденный Млечный Путь. Был самый настоящий перекресток миров и дорога через Лес (божымой, до сих пор не верится). Была ночь вокруг костра и все песни о тебе, обо мне и всех нас. И рассветы. Один, другой, третий, пятый, так много и так мало. Были люди, с которыми не страшно быть собой, совсем собой, снять все маски и не бояться ничего. Люди, живущие на том самом перекрестке и принявшие меня в свои ряды.
Воздух, которым невозможно насытиться, запахи, от которых хочется дышать всей кожей, впитывать, собирать, консервивовать, как вино из одуванчиков запечатывать в банки и откупоривать холодными зимними вечерами. Цвета, которым не подобрать имен и соответствий в тюбиках, ночи, в которые в одиночестве не согреться, дни, каждый из которых проживаешь как три, встречи, которых душевнее быть не может, расставания, как навсегда.

А теперь это еще и "ерунда", это запахи, воспоминания, перетекающие в новые встречи, краткие и мимолетные, которые уже совсем скоро станут пылью, дымом или ничем, но явно навеянные что-то там знающей Вселенной и оставляющей приманки в виде белых ленточек, которые к чему-то должны привести, чему-то научить, но. Но. Пока не понимаю, зачем и почему. Пойму ли?

... Девушки в гостинице рассказали, что прочитали историю одного художника, который считает Ольхон плодом своего воображения, прекрасным сном.
Макс, ты или это?

@темы: Путешествия, ощущения на кончиках пальцев, Треш, угар и содомия, огры как они есть, Бытовое волшебство

---

Ухватить кусочек лета

11.08.2014 в 21:24

Пишет  Парасоль:

Питерские инародные приметы

Еще шесть

от иллюстратора Марины Фандеевой

@темы: Путешествия, вдохновение, Бытовое волшебство