Мне пришло письмо о переносе дневника в врхив, если не буду ничего писать.

А вдруг потом захочу?

Поэтому вот, запись, защищающая от архива. По крайней мере, еще на год.

---

Три мысли одного дня. Один.

На днях после пары подошел ко мне студент и спросил, тороплюсь ли я, а то у него сейчас окно и ему интересно было бы узнать про Японию.
Я ответила, что, к сожалению, времени посидеть где-то у меня нет, но на вопросы с удовольствием готова ответить в сообщениях.
А внутри меня сперва всколыхнулось такое возмущение, вроде как, ничего себе, сидеть и общаться в нерабочее время, хотя у меня и без того планов на день полно. Всколыхнулось и угасло под напором совести. Потому что мои отношения с временем - это мои проблемы, а мальчик ничего плохого не имел в виду. И наоборот хорошо, что интересуется и не боится задавать вопросы (я на первом курсе дико стеснялась и боялась, что меня за глупые вопросы могут убить или, что еще хуже, исключить).
После этой ситуации я заметила, насколько порой мой внутренний критик суров не только по отношению ко мне, но и по отношению к окружающим людям.
Я не знаю, комплекс самозванца это или нет, но когда мне приходится быть взрослым и серьезным специалистом, я отчаянно пытаюсь найти себе объект для подражания: вот если я буду вести себя, как специалист, то никто меня не раскусит.
Тем самым я критически оглядываю свое профессиональное окружение на предмет этих ориентиров. Ииии мой внутренний критик прям радуется безмерно, когда ему удается выпрыгнуть дальше меня и начать оценивать других людей. И это жопа.
Бывает, я зайду в чат содомии проораться на тему того, как меня профессионально не устраивает тот или иной человек, а потом я думаю "и зачем вот это все было? Показала друзьям, какой ты невъебенный профессионал? Выросла на фоне другого человека? ЧСВ почесала?" Стыдно, короче, становится.

А потом я думаю про Амелию и Брайана. Какие они милые и добрые по отношению к людям. Какими бы дико усталыми они не были, они умеют и защитить свое личное пространство, и сделать это очень изящно и никого не обидев.
Будь, как они, говорю я себе мысленно.
До чего же это сложно. Я уже писала про "быть" и "казаться". Эта задача почти не оставляет мои мысли. Гребем дальше.

@темы: коварный переводчик, огры как они есть

---

Три мысли одного дня. Два.

Или "о чем хотел сказать автор".
С самых школьных времен для меня это было бессмысленным занятием: пытаться понять, что же хотел сказать автор. Думаю, я просто была слишком маленькая для тех текстов, что мы читали на уроках литературы. Потому что по-настоящему задумываться и понимать, чувствовать тексты я начала совершенно недавно, ближе к годам тридцати. Мда.
Но если с литературой более или менее разобралась, то категории из разряда "я не могу об этом сказать, я лучше станцую об этом" оставались непонятыми едва ли не до вчерашнего дня.
Я смотрю фигурное катание - вижу красивых людей, которые красиво двигаются и делают очень крутые прыжки.
Я слушаю музыкантов - слышу красивую мелодию и клевый текст. О, а если это песня подходит под ОТП - огонь, дайте две!
Для меня важно лишь то, какие ассоциации песня вызывает у меня, я даже и в текст вслушиваться не буду, если мне покажется, что две строчки идеальны.
Был тут конфуз с одной старой песней, на которую я случайно наткнулась. По паре фраз я сделала вывод о трагичной истории любви и довольно долго строила в голове сюжеты на этой основе. А потом случайно обратила внимание на другие строки. Оказалось, что песня была про выход из абьюзивных отношений и лирический герой невероятно этому рад...
Этим летом, однако, я наткнулась на одну песню Линдси Стерлинг (с вокалом Кристины Перри), в которой каждое слово почему-то врезалось в сердце. Мне очень нравится творчество Линдси, поэтому я не придала этому факту значения, просто добавила песню в избранное.
А буквально вчера я посмотрела на ютубе фильм (в разделе "премиум", в рамках бесплатного первого месяца) об истории становления Линдси, о ее росте, ее команде и конкретно об этом альбоме, песню с которого я услышала.
Пока я смотрела, я рыдала почти не переставая. Не буду пересказывать сюжет, скажу только, что там много триггеров на тему утраты близких людей.
Подробный и честный рассказ Линдси о себе и людях, которые ее окружают, вдруг выстрелил в меня той искренностью, про которую говорят, что художник смело говорит о самом важном для себя, он этим делится с окружающими. Тем хрупким и ценным, что хочется спрятать подальше от неловких рук. Он просто поет, танцует, пишет об этом. Смело и бесстрашно.
Когда я послушала альбом целиком, это послание Линдси звучало в каждой написанной ей песне, в каждом слове и каждой ноте инструментальных композиций.
Возможно, то, что летом вонзилось мне в сердце - и была та искренность, которая звучит и звенит в ее песнях.

Вечером я читала фик по Плибеку, где Отабек ставит программу про свои чувства к Юрке.
И Юрка понимает его послание.
Теперь я знаю и, главное, чувствую, почему.

@темы: огры как они есть, чтоб было слышно по всей Вселенной, книги и фильмы

---

Три мысли одного дня. Три.

Честно говоря, эта мысль все же появилась чуть раньше, но оформилась только сегодня.
Мысль про принятие себя и смелость быть собой.
Я читаю довольно много телеграм-каналов про феминизм. Тема бодипозитива, принятия себя и любви к себе звучит там довольно часто. Я читала, закрывала приложение и корила себя за съеденный кусочек шоколадки и пропущенную тренировку.
Я не знаю, что вдруг послужило спусковым крючком, но однажды утром я посмотрела на себя в зеркало без критики. И осталась довольна собой. Пусть я абсолютно не похожа на девушку с журнальной картинки, но, по правде говоря, мне и не хочется.
Мне вдруг стало комфортно в своем теле. И, знаете, такой камень с души упал.

И вот смотрю я фильм про Линдси, она рассказывает про юношеские проблемы с анорексией, провал на конкурсе "America's got talents" (или как он там назывался), о том, как над ней, танцующей девчонкой со скрипкой, смеялись и говорили, что ей не место в шоу-бизнесе. Потом она мятая с утра, без макияжа, с прыщиком, свободно говорит на камеру о том, как они готовятся к туру. Или плачет до красных глаз, признаваясь в том, что часто считает себя бесталанной и что критики, возможно, правы, она никчемная.

Но потом она берет себя в руки и идет на сцену. Потому что там тысячи зрителей. Людей, которые после концерта подходят и благодарят ее, говорят, какая она классная и как ее творчество помогает им.
Это ли не круто?

Смелость быть собой - это то, о чем я слышу постоянно, думаю постоянно. Но ни разу еще не прочувствовала, что это. Ну, то есть, до нынешнего момента. Сейчас, кажется, я понимаю это ощущение.
Девочка, которая пытается одновременно в иностранные языки и иллюстрацию. Пишет в профиле в соцсетях, что она иллюстратор. И постоянно боится, что придут настоящие иллюстраторы и ее разоблачат. Или настоящие переводчики засмеют ее.

Да похуй. Пусть. Я продолжу этим заниматься, потому что мне нравится. Ну, отсею то, что не нравится, конечно. Рано или поздно.
Но мне вдруг едва ли не впервые нравится быть мной.

И на десерт повторю одну песню из предыдущего плейлиста, потому что она светлая и жизнеутверждающая (и я прочитала весь текст, не придумала!)

@темы: огры как они есть, чтоб было слышно по всей Вселенной

---

all the feelings

@темы: чтоб было слышно по всей Вселенной

---

24.09.2018 в 13:54

Пишет  Рики_:

ооогоспаде *лицорука*
Это не я, меня подбили  Tonio и  moreen ! Так что это им , а дареному, гм, коню...

АУ, в которой Отабек и Юра занимаются ледовой акробатикой.
Не умею в ау, не умею в матчасть, обожаю "Мэднесс", Пхичит - мой тайский Иисус селфачей и шиппинга (с), про гравировку не могла не сбоянить, за Гарретта прошу прощения (нет) David is love, все тапки мои, что-то, как обычно, забыла.
На фикбуке
Картинка, которая на которую стоит у меня на заставке телефона, а я-то все думала, зачем она мне такая... а вот чтобы.

@темы: фандомное

---

Вспоминаю про дайри лишь тогда, когда хочется лезть на стены от избытка всего. И каждый раз думаю, что ну вот, буду вести дневник как следует, практика и тренировка письменной речи, все дела. Яжпереводчик.
И каждый раз попытки проваливаются))
Но я сейчас не об этом.

По весне, в период безденежья мне практически одновременно два университета предложили преподавать: мой родной альма-матер предложил взять группу вечерников и другой, непрофильный, предложил взять группу нулевиков, которые захотели помимо своей основной специальности изучать еще и японский.

Два раза в неделю по три часа мне показалось нормально. Не сильно трудозатратно (за преподавательские деньги), да и самой где-то вспомнить основы было бы полезно.
В общем, я радостно согласилась и провела семестр, обеспечив котов кормом, а ТСЖ - оплатой за квартиру вовремя.

А по осени случился коллапс: в непрофильном вузе появилась еще одна группа, к существующим присоединились новенькие. В инязе меня перевели с практ.курса иностранного языка на письменный перевод. Друзья массово захотели заниматься со мной японским и, вишенка на торте: мне предложили поехать в Токио переводчиком на две недели.

Естественно (для меня), я всему и всем сказала радостное "да!". Сдвинула пары, чтобы поехать в командировку, перестроила расписание. В предыдущую и следующую недели у меня пары японского каждый день. В некоторые дни по три разных и в разных местах.
К слову, поездка слетела на моменте сбора документов на визу. Теперь я этому очень рада, иначе, подозреваю, что ранний инфаркт мог бы ждать меня за углом.

И вот, минула одна неделя, за которую я поняла одну важную и неприятную вещь. Я не готова и не хочу.
Когда ты преподаешь совсем немного, одной или двум группам разного уровня, или рассказываешь друзьям про азбуку хирагана - это совершенно одно.
Когда же у тебя множество учеников, вдруг осознаешь, что работа преподавателя - это работа с людьми. Разными людьми с разными возможностями и темпами восприятия информации.

Теперь у меня в группе девочка, которая изучала язык самостоятельно и, хотя у нее есть некоторые пробелы, она сильно опережает мальчиков, с которыми я занимаюсь с весны.
У одного из этих мальчиков огромные проблемы с восприятием информации. Он путается в двух буквах, теряется, нервничает и заставляет нервничать одногруппников.
Помимо собственно преподавания темы, мне приходится искать подход к нему, придумать, как же объяснять, чтобы у него в голове укладывалось.

В другой группе есть мальчик, очень активный часто не по делу, которого нужно как-то сдерживать, чтобы двигаться согласно программы. Другие же внимают каждому моему слову с таким вниманием, что порой я начинаю заикаться и путаться в словах от нервов.

Напротив, с друзьями работать очень легко: Катце, владеющий корейским и понимающий все с полуслова, даже объяснять ничего не нужно. Близнецы, с которыми можно в перерыве съесть шоколадку, а после занятия (у меня на кухне) откупорить бутылочку виски, чтобы снять напряжение.

Я не знаю, когда моя жизнь свернула не туда. Мне нравится быть переводчиком и гидом. У меня начали появляться иллюстраторские коммерческие заказы, которые мне интересны. Но вместо этого я сижу днями и ночами над учебниками японского, который вдруг вытеснил все остальное из моей жизни.

Преподавательская работа - чрезвычайно тяжелый труд, которым невозможно качественно заниматься по совместительству, как это делаю я. Мне стыдно быть стремным преподавателем, поэтому я очень стараюсь, я готовлюсь, я читаю и изучаю. И выматываюсь.

Я не могу бросить этих людей, я буду вести пары дальше, надеясь, что во втором семестре вечерники уйдут на диплом, а новички не решат, что 30 часов им мало.

Эта бешеная карусель крутится все сильнее и я не знаю, как ее остановить. И мне страшно.
Зачем я вообще на нее залезла?...

---

У меня тут всё зреют и никак не дозреют инсайты.
Запишу тезисно, а то жалко, если пропадут.
Очень интересно перечитывать старые записи. Меняюсь я быстро.
1. Кажется, нащупала то, чего мне не хватало для того, чтобы мои рисунки перестали быть проволочными и стали живыми. Ищу и пробую, чтобы использовать осознанно.
2. Зато никак не выходит пока эмоции облачать в слова или образы. Чуйка говорит, что двигаться надо именно туда, но пока тыкаюсь в стену.
3. Интуиция обострилась. Выдает приятные сюрпризы. Люстру вон и шторы купила благодаря тихому голосу: "а не заехать ли после тренировки в леруа?"
4. Эмоционально меня колбасит от страха действия к страху бездействия. Были несколько дней, когда я даже спать не могла после и без того насыщенного рабочего дня и сидела рисовала даже не на втором, а на пятом или десятом дыхании.
5. Желание стать человеком лучше, чем есть сейчас, порой приводит к отчаянному недовольству собой. Потому что иногда срываюсь в раздражение на незнакомых людях или от усталости говорю обидные вещи. А потом корю себя по нескольку дней подряд.
6. Детский комплекс отличницы и желание быть удобной для всех после перелома пять лет назад превратился в приступы обостренного эгоизма, раздражительности и состояние "да мне похуй, что вы думаете". А сейчас хочется стать и правда лучше. Щупаю и ищу грань между "быть" и "казаться".

А вообще мы тут прошли вчера Detroit: Become Human и тема преломления обстоятельств и внутреннего роста ударила в больное. Даже не то что бы хочется шипперить героев, скорее, пока больше под впечатлением от развития событий в нашей линии и я ношусь с этими неоформленными чувствами, нежно прижимая их к груди и не зная, что же с ними делать дальше.

@музыка: Nightwish - Astral Romance

@темы: огры как они есть, фандомное

---

Last Stardust

В конце июня, пока мои японцы ловили бабочек в горах недалеко от монгольской границы, я читала.
Еще перед поездкой в Казахстан я скинула на читалку любимые фики по Плибеку, что хотела бы перечитать. Тогда я не знала, что они пригодятся мне в горах, где интернета не было, а занять себя было необходимо и днем, и вечерами в отеле.
Я тогда перечитала "Last Stardust", который написала Adela Catcher и меня вштырило так, что я взялась рисовать иллюстрацию, вдохновленную воспоминаниями о путешествии по Японии.
Времени было мало, поэтому мне потребовался месяц, чтобы ее закончить.

@музыка: Lindsey Stirling - The Arena

@темы: рисун, всопли, взюзю, встепь, фандомное

---

Очень хочу вернуться

вернуться на дайри
вернуться в прошлое
вернуться в Казахстан
вернуться в себя.

Да много чего хочу.

Но, как минимум, на дайри вернуться можно попробовать.

Пока писала сегодня свои "утренние" страницы в девять вечера, вся извелась.
Гибель Дениса не только пробила во мне дыру, но и заодно уничтожила ориентиры. Или, возможно, просто заставила взглянуть в ту тьму, куда я не решалась заглянуть ранее.

Чего я хочу? Куда я иду? В чем вижу свою цель?
Для чего я рисую? Мне это нравится или мною движут честолюбивые помыслы only?
А что ты, собственно, хочешь сказать людям? Зачем тебе все это?

Две недели хожу, как заводная кукла, с мыслями по кругу: я хочу продолжить дело Дениса, делая мир лучше.
Но как?
Еще, словно специально, наугад взяла с полки "Жену смотрителя зоопарка", идеально угадав в настроение. Читаю теперь взахлеб историю, основанную на реальных событиях из Варшавы времен оккупации нацистской Германией. Не могу оторваться.

@музыка: Lindsey Stirling - Transcedence

@темы: сумбурное, Аркадий кончился как личность, книги и фильмы

---

Ольхонский апрель

Когда Лотта попросила нас приехать присмотреть за домом, признаться, я не была в восторге. Я очень люблю Ольхон и Лотту, но среди кучи дел казалось непростительным расточительством убивать два дня на дорогу. Я уже съездила в этом месяце в Саянск к сестре и чуть не убилась за четыре часа по трассе. А тут еще дополнительно час гравийки.

Но, как обычно бывает, я не пожалела. Знакомство с Лоттой привело меня к тому, что я смогла увидеть остров в нетипичные времена года: я была тут уже в октябре, ноябре, феврале и марте. И кто бы мог подумать, что апрельское межсезонье покорит меня до глубины души.

читать дальше и смотреть фотографии

На следующий день после моего приезда мы с Тони махнули на Хобой, северную оконечность острова. У нас был очень клевый водитель-гид и неплохая компания кемеровских девушек, карельских парней и трех иностранцев: швейцарца, корейца и жительницы Гонконга.

За весь день пути с нами пересеклась лишь одна машина других туристов и весь маршрут был несказанно тих и прекрасен. Настолько, что экскурсия растянулась и на каждой остановке мы проводили не меньше часа вместо запланированных 20 минут.

Когда же мы приехали на север острова и добрались до мыса Хобой, это было что-то невероятное. Все девять человек нашей команды синхронно замолчали и будто боялись спугнуть эту величественную тишину.

Признаюсь, я такой тишины не слышала еще никогда. Вернувшиеся с зимовки чайки ловили рыбу там, где лед уже подтаял; кроме нас живой души будто и не было. Огромное море, скованное льдом, который едва-едва начал расходиться по швам, молчало.

Молчали и мы почти до самого обеда. Нарушить эту тишину казалось кощунством.



Кто бы, однако, мог подумать, что на следующий день, когда в жаркий солнечный день Тони уедет в город и я пойду гулять одна, та же волшебная тишина будет ждать меня в самом поселке с населением в полторы тысячи человек?



Я сидела на скале и растекалась под лучами палящего солнца, а подо мной расстилалось ледяное заснеженное поле. Весь этот сюрреализм было невозможно вместить в сознании. Даже сидя на пляже у самой кромки льда. Я сидела босиком, в одной футболке, а у моих ног молчаливо белели торосы. Их тихий хруст был слышен лишь вблизи. А дальше сплошное безмолвие, от которого звенело в ушах.



И мне кажется, это то, ради чего я и ехала на остров. Эта тишина меня перезагрузила, влила в меня энергию и силы, чтобы продолжить свой путь по бесконечному списку дел.
---
А в маршрутке на обратном пути я познакомилась с очаровательным датчанином под два метра ростом, который следует по маршруту Петербург-Иркутск-Ольхон-Владивосток-Япония. И все поездами и паромами.
Мы с ним с огромным удовольствием пообщались на тему Японии и дорога домой оказалась гораздо приятнее.

@темы: путешествия, бытовое волшебство

---

Ярмарка Garage Sale 21.04.18

Сходили мы в субботу с Чудом на ярмарку в Доренберге, чтобы представить нашу Портовую продукцию.
Впечатления так себе: тесно, очень и очень холодно, народу немного. Продажи у нас, в сравнении с товарищами, были еще ничего так, но в целом не то что бы отлично.
Чуд успел побыть моделью, походить по подиуму в шубе-дубе на показе коллекции владелицы швейного кафе. Проход по подиуму был в лучших традициях

Анастасии:

Анастасии:

"Бабуля, это я, твоя Анастасия"

Рядом с нами стоял парень, которого я про себя прозвала Домостроем. Он был навязчивым и всем предлагал юбки и платья своего изготовления, потому что "нынешние девушки поддаются влиянию запада и теряют связь с собой и бла-бла-бла. А мои платья можно будет отдавать дочерям, передавая по наследству". Слушать это было невыносимо, поэтому Чуд, не стесняясь, сказал ему о навязчивости. Слава богам, что слова он понимает и к нам больше не приставал, окучивая лишь гостей ярмарки.

На мой взгляд, единственным моим достойным упоминания достижением того дня можно считать этот скетч:

@темы: рисун, уПорт

---

Кайфище

История о том, как я заново влюбилась в японский язык.
Вообще, мои отношения с ним похожи на поскучневшие будни супружеской пары: исчезла романтика, вы друг к другу привыкли. Ты вроде думаешь, что проблема в тебе и надо бы поработать над отношениями (он часто идет навстречу), но вот запала надолго не хватает. Скучно.
И к изменениям привели, на мой взгляд два факта: во-первых, тот самый фик по плибеку, который всколыхнул во мне воспоминания о путешествии, привел за собой ощущение, что я ничего не знаю о грибах и мне стыдно. Во-вторых, стоит поблагодарить тот факт, что не все мечты сбываются так, как хотелось бы. Та работа, которая несколько лет вспоминалась мной с нежностью и куда я часто подумывала вернуться, дала мне новый шанс, но - за минусом всех тех бонусов, за которые я ее любила. То есть, когда я пришла на собеседование, из всех плюсов, которые существовали ранее, мне остался только один: стабильная заработная плата. Я так расстроилась, что вскрыла дома две бутылки пива и в слезах стала листать сайты с вакансиями. И нашла там предложение от московского издательства. Перевод художественной литературы! Той самой, которую я даже в университете ни разу не переводила (вот как-то так все занятия были заточены под публицистику и технику).
А почему бы и нет! - подумала я и скачала тестовое задание.
И я вам скажу, что это что-то чумовое! Я очень давно не испытывала такого кайфа! Повезло, конечно, что в тексте нет игры слов и авторских неологизмов, но осознание того, как много я забыла и как много интересного я не знала, меня потрясает! Голова кружилась от восторга и три страницы я переводила две недели, просто потому что останавливалась и орала в пустоту: оказывается, японский очень поэтичный язык!
И, честно сказать, этот перевод я пока так и не отправила: хочу вычитать, но все время не хватает времени. Вселенная, впечатленная моей реакцией, отсыпала еще щедрую порцию любви, которая из искры любви к японскому языку сложила огромный костер.
Среди всех моих знакомых японцев очень редко встречаются люди, которыми я бы по-настоящему восхищалась. Рабочие контакты представляют собой усталые пародии на людей, функции, часто безэмоциональные. И сдержанные до уровня замкнутости. В исключения я бы поставила того тактильного товарища, о котором писала летом, и режиссера. Фишка в том, что они оба много времени проводят заграницей, поэтому их открытость можно списать на этот факт.
Туристы открытее, да. Они отдыхают, они ищут впечатлений. И среди них иногда бывают люди, с которыми хочется долго болтать обо всем и ни о чем и при этом чувствовать себя комфортно.
Не знаю, может, еще и мое восприятие себя изменилось и стало легче. Может быть. Но суть в том, что позавчера я познакомилась с человеком, обаятельным настолько, что я готова ввязаться в авантюру со сложным техническим переводом, сопровождением сделки, возможным негативом со стороны российского клиента и большим количеством дополнительной работы.
Этот человек с огромным терпением, невероятных объемов техническими знаниями, готовый ими делиться, объяснять хоть на пальцах, гибкий к запросам клиента и при этом эмоциональный, искренний, открытый и улыбчивый человек.
Я настолько была впечатлена, что в первый день работы периодически зависала с мыслью "чувак, ты такой охеренный, что тебя хочется расцеловать!"
Он так легко объясняет такие сложные темы, что я с радостью схватила в офисе буклеты домой, чтобы вникать, понимать и переводить лексику на три языка, чтобы разобраться. Чтобы снова иметь возможность с ним работать.
Приятно знать, что это взаимное желание. За эти два дня ему пришлось столько знаний и терпения инвестировать в меня, что обратной дороги нет х)) Но я вижу в нем искреннее желание продолжать сотрудничать. Видимо, я не совсем плохо отработала))
Гоню от себя мысль ужаса о том, как я буду совмещать все свои проекты во времени, особенно летом, когда график туров уже наполовину заполнил мои дни и ночи. Заменяю эту мысль той, что выбритые височки - это плюс пятьдесят к обаянию мужчины х)))
Но. Это еще не все! Теперь я еще преподаю в своей альма-матер у студентов-вечерников.
Это пипец сложно, потому что они уже на третьем курсе, у них отличная база, а я провела пока два урока и пока не могу нормально влиться в струю. И да, за восемь лет после выпуска из университета базовых знаний в голове осталось немного. Я стараюсь, я очень стараюсь не косячить, но без косяков пока не обходится. Надеюсь, мои студенты будут достаточно терпеливы и снисходительны к тому, что мне сейчас нужно будет собраться и догнать их, понять полностью их уровень и вспомнить те основы, которые остались где-то на дне памяти.
Но я ловлю такой кайф от приобщения к языку, какого не было очень давно. Я потеряла его где-то курсе на третьем, а сейчас обрела вновь. И если тогда этот кайф позволил мне быть одним из лучших учеников на курсе, надеюсь, что он поможет мне восстановить уверенность в своих силах и позволит применить свои знания.
Аминь

@темы: коварный переводчик, Аркадий кончился как личность

---

Немного помечтать

Давно не показывала рисунков. Да и давно не рисовала, в общем-то.
Но вот этот коллаж мне очень нравится. Вообще рисовать руки очень увлекательно.


Рисовала для Порта, мечтая снова почувствовать лед Байкала под лезвиями коньков.

@темы: рисун, вдохновение, уПОРТ

---

ЗФБ

А тут я просто соберу в кучу команды, мимо которых мне невозможно пройти.

И вылупляшка от них же.

(почему-то много визиток на тему ПТСР. Это какой-то тренд, который я упустила?)

У этих ребят визитка, которая вызвала у меня просто восторженный писк!

@темы: фандомное

---

Немного о комплексе самозванца

Разговаривали как-то с мамой, что я унаследовала от нее какую-то болезненную чувствительность к мнению других людей. С учетом того, что у нее руководящая должность и коллектив не всегда адекватно себя ведет, это порой приводит к некой паранойе: сказал что-то, а потом неделю мучаешься, спишь плохо, потому что надо было по-другому сказать или сделать.
Вот и у меня тоже. С детства, правда, я выработала защитную реакцию, которая сейчас показывает себя неэффективно. Заключается она в том, что я просто молчу, когда есть возможность промолчать. Закрывать глаза, не критиковать, терпеть (а потом взрываться на близких, ха-ха). Но и при этом не уметь сказать доброе слово, поддержать человека и вообще беседу с малознакомыми людьми поддержать сложно.
В общем, навык так себе. И я, значит, выпихиваю себя из зоны комфорта и иду общаться: комментировать тех дайри-юзеров, которых много лет молча читала, нести авторам рисунки, участвовать в коллаборациях, делиться фидбеком.
И вот на фикбуке появляется замечательный текст по моему ОТП, в декорациях нашего с Тамой путешествия по Японии, прстигхспд, аж 9-летней давности. Я вся на эмоциях пишу восторженный отзыв на главу, потом на вторую (потихоньку гордость собой движется вверх по шкале), и на третьей главе мой глаз цепляется за слово и во мне просыпается #яжяпонист (хотя на часах час ночи и я вообще-то собираюсь засыпать!) и пишет отзыв из серии "не могу промолчать, но Вы неправы". Пишу, значит, а потом еще ворочаюсь, не могу уснуть, мне кажется, что я нагрубила, и вообще как-то неловко. Но я ж молодец, я учусь не молчать и общаться.
Наутро автор пишет мне ответ из серии "я тоже не могу молчать, спасибо за отзыв, но это Вы тут неправы". И вроде мы так доброжелательно в итоге пообщались, никто никого за пятку не кусал и в лицо не плевал, а я сижу, блин, весь день дерганая, потому что мне кажется, что я дебил необразованный, лезу со своими советами, да еще и, чем дальше в лес, тем все больше кажусь себе некомпетентной в этом вопросе.
Да здравствует комплекс самозванца!
Кстати, для борьбы с ним мой мозг придумал клевую штуку: когда я кажусь себе некомпетентной в лингвистических вопросах, он подсовывает конфетку "ну-ну, ты же еще и иллюстратор", когда я рыдаю над рисунком - "ну ты же больше переводчик, а рисуешь не так долго".
Но это я все к чему. Нынешняя неделя в спортзале показала мне, что можно натренировать все: от танцевальных движений и растяжки (даже если в школе на тебя смотрели, как на безнадежную), так и до личностных качеств. И хотя мои жизненные цели напоминают паутину с расходящимися от центра сотнями линий, надеюсь, что хотя бы чуть-чуть смогу продвинуться, чтобы в старости было не так стыдно.
И какие провалы могу исправить - постараюсь это сделать.
(как научиться писать посты без пафосных концовок?!)

@темы: путешествия, коварный переводчик, огры как они есть, фандомное

---

О любви и счастье

В старшей школе у нас была астрономия. Моя подруга была платонически влюблена в преподавателя: он был большим, усатым и походил на кота. Именно это заставляло ее любить астрономию и эта ее увлеченность передавалась и мне, хотя математические аспекты предмета я совершенно не понимала.
Примерно в это же время родители одной из учениц в нашей параллели подарили школе телескоп и учителя решили устроить нам "звездный" урок и показать звезды. Ночью. На крыше школы.
Кто бы знал, что этот вечер я запомню на всю жизнь и он станет мерилом моментов счастья в последующие десятилетия.
Вообще, если честно сказать, в этот вечер не произошло практически ничего выдающегося, кроме того, что я увидела в телескоп Юпитер. Он был маленьким, черно-бело-серым и с четкими кольцами вокруг. Пока моя подруга бегала по крыше с фотоаппаратом, пытаясь в сумерках запечатлеть одноклассников в столь исторический момент, я пыталась вместить в свое сознание, как это, видеть такой отдаленный объект в космосе так близко, так четко, так невероятно.
Это была весенняя ночь. Кажется, я впервые находилась так поздно без родителей (я вообще очень домашняя девочка была и ей и осталась, по ходу), меня переполняли новые впечатления, и свежесть этой весенней ночи в тот момент стала тем самым волшебным ингредиентом, который необходимо добавлять в любое событие, чтобы оно стало незабываемым, даже если оно изначально никак не подходит под описание "счастливое".

Сегодня же, после очень нервного дня я поддалась на уговоры Тони (чем больше сопротивляюсь, тем сильнее в результате меня утягивает в бездонышко х)) и начала читать онгоинг-фик по Плибеку, действие которого происходит в Японии, и оно немножко с привкусом стекла.
Стоит сказать, что перед этим я рисовала под свой успокаивающий рисовательный плейлист. Под него же я и начала читать.

Плейлист (этой музыки нет на яндексе, а встраиваться из вк он не хочет)

vk.com/music?z=audio_playlist2130269_84958343
Я не буду рассказывать сюжет: кому интересно, прочитает сам; кому неинтересно - тем более, зачем. Любопытно то, что описание чувств и эмоций Юрки в японских декорациях напомнило мне о моих стажировках и всех самых эмоциональных моментах.
Я вспомнила, как меня обвинили в том, что после нашей ссоры Сёма ушел из компании. Из-за меня. И я ходила вечерами с учебы через Кенрокуэн и дышала запахами ночи, леса и осени. Вспомнила, как полгода спустя меня отшил симпатичный мне молодой человек и я лежала в ночи на строительных лесах на уровне третьего этажа (мое любимое воспоминание х)), ровно напротив балкона моей комнаты в общаге, и пьяная плакалась Таме в трубку. Или как в четыре утра ушла с общажной вечеринки куда-то вглубь частного сектора и качалась на качелях, тихонько подвывая музыке в наушниках. Или как мы сидели в ночи с Ниной и монголами и смотрели на звезды, и говорили ни о чем. Или когда у меня пропал велосипед и я ходила пешком со станции через полгорода в два часа ночи в полной тишине. Порой разувалась и шла босиком по теплым лужам.
Все эти воспоминания веют тем самым свежим весенним ночным легким ветром. Под его дуновением я всегда становлюсь невесомой и готовой забыть о том, что я домашняя девочка. И сорваться в неизвестность. В эту ночную прохладу, к звездам. К далекому черно-бело-серому Юпитеру с четкими кольцами вокруг.

P.S. А эту песню мы с подругой слушали всю ночь после встречи со звездами, не в силах уснуть от переполнявших нас эмоций.


P.P.S. Вчера я пересматривала видео Тони с пятилетия содомии и совершенно неожиданно почувствовала этот ветер мурашками по позвоночнику на фотографиях с моего БК-дня-рождения. Спасибо вам, дорогие
UPD. Чем больше числов просмотров видео - тем продолжительнее мурашки!

@темы: ощущения на кончиках пальцев, путешествия, треш, угар и содомия, вдохновение, бытовое волшебство, Аркадий кончился как личность, огры как они есть, чтоб было слышно по всей Вселенной, всопли, взюзю, встепь, фандомное

---

2018 is coming

Только увидев в ленте пост от Птерикс, поняла, что 2017 реально на исходе х))
Едва начав смотреть видео, поняла, что меня захлестнуло волной чувств и эмоций. Я не успела за год посмотреть наверно и 2/3 этих фильмов и сериалов, что-то узнала по трейлерам, что-то не узнала вообще. Но ощущение причастности к чему-то большему, чем ежедневные попытки выкарабкаться из мыслей о том, как выживать дальше. Я не знаю, что это: причастность к фандомной жизни или к жизни дайри, где я за время обитания познакомилась пусть с небольшим числом, но точно и абсолютно потрясающих людей. Я не была на слешконе, на фандомных битвах участвовала либо в составе команд из реаловых друзей, либо провально, я совершила кучу ошибок, но. Это все реально круто и потрясающе.
Я хочу не только выживать, но и жить. Эта фраза сегодня, как специально, мелькает везде. И, пожалуй, очень кстати.
И этот мешап от Птерикс, как волшебный пендель, пинает меня идти и улучшать свою жизнь.
Капец я эмоциональна, слова не подбираются.

18.12.2017 в 20:00

Пишет  Pteryx:

Не хочу просто выживать, хочу жить. (с)
Это был очень. Долгий. Год.

И за него мы несколько раз выяснили, что за привычными вещами стоят реальные люди, которые устают и могут прекратить делать эти самые вещи. Да, Слешкон и Diary, я про вас.
И про себя.
Этого мэшапа не должно было быть. Времени не было, я работала иногда по семь дней в неделю, зато был целый букет проблем со здоровьем. Успела чудом и вредностью. Как бы амбициозно это не прозвучало, но я знаю, что для многих мэшап – это уже традиция, это вещь, которую ждут, без которой картинка декабря и года – не цельная. Я просто не хотела добавлять 2017-му еще одну разрушенную привычную вещь.
Надеюсь, что несмотря на укороченный вариант этот мультифэндом всё же даст вам традиционный импульс жить, бороться, помнить и верить.
Так как вопросы были, чем можно помочь моей хилой тушке – ребят, если хотите, можете перевести денюжку (сбер 5469 1600 1082 4337), но сразу скажу, что я катастрофически не бедствую. Лишним при нынешних ценах на колеса не будет, но и какой-то смертельной необходимости в бабле тоже пока вроде нет (ну пока я не сделала все эти чертовы золотые томограммы ). Поэтому исключительно в формате доната. Вот. А то сама ругалась на дайри, что они не попросили помощи, и сама же ною и не даю людям возможности помочь.

Ладно, хватит слов, давайте вспоминать и провожать 2017.
Русские субтитры включаются на панельке.

@темы: ощущения на кончиках пальцев, вдохновение, бытовое волшебство, Аркадий кончился как личность, огры как они есть, чтоб было слышно по всей Вселенной, фандомное, книги и фильмы

---

Когда ты покупаешь по объявлению айфон с рук, даешь ему имя Бека, то ожидаешь от него четкости, психологической устойчивости, крепкости духом, надежности и верности.
А получаешь в итоге чиненного-перечиненного рептилоида с пожарами ада внутри.
Долго размышляла, к чему может привести переименование в Алтына. Испугалась, что золотых трат на ремонты.

Вообще, действительно, как корабль назовешь, так он и плавает. Предыдущий, по имени Стив Роджерс, норовил самоубиться. Желательно с горы повыше. И ему это не удавалось, как водится. Я меняла стекла, экраны, впихивала покоцанное тело в новый чехол и он продолжал жить. В какой-то момент я поменяла ему имя и пол и стал он Эммой Фрост. Женщина крепкая, держалась долго, но одним ударом о кафель покончила с собой.
Хочу попробовать устроить пересадку ее мозга в тело бывшего Пилота Тони. Подумываю назвать его тогда Юркой, но что-то меня останавливает.

@темы: Всоплю, взюзю, встепь, фандомное

---

Выдержки из диалогов

А еще я собираю фразы из диалогов, которые вне контекста выглядят забавно. И просто забавные куски диалогов)
Коллекция будет пополняться.

еще немного

***

***

***

***

@темы: треш, угар и содомия, всопли, взюзю, встепь, фандомное